13 de septiembre de 2005

Un Viaje en Familia...

Bueno esto lo pongo por que me parece que en el blog tambien hace falta un poco de letras por que las fotos no siempre estan... y ademas por que se me da la gana...

Los pongo en situacion, esto fue aporximadamente hace 4 años... por el 2001... verano... linda noche... a la mañana siguiente esperabamos ansiosos un viaje en familia.... nada mas ni nada menos que hasta San Clemente del Tuyù... Y como era de no esperar.... a Papà se le ocurrio estrenar el auto haciendole de paso... 36 mil Km... lo cual significaba que ademas de viajar con las rodillas sobre el pecho... tambien teniamos que llebar un fibron para pintarnos la raya del orto si llegabamos a destino, y como no.... un Fisioterapeuta para que nos arregle la columna al llegar...

Mis hermanos... pendejos aun... optaron por dormir bien para soportar el largo viaje.... yo por lo contrario... decidi por salir a "despedirme" de mi ciudad... claro... osea que ambientense e con mala postura.... las rodillas en el pecho.... y mi hermanito impaciente... y a todo eso... sumenle estar mal dormidos... casi pasado de largo diria yo... y con la resaca mas grande que se puedan imaginar...

Salimos a eso de las 10 de la mañana... de un sabado... A pesar de los consejos de mama..."Vallan al baño antes de salir..." nadie le dio pelota... asi que el primer meo fue llegando al aeropuerto.... y desde ese momento... cada 20 minutos una parada de alguno a mear...

Mama- Hijo... no podes retener ni 30 minutos?

Julian(4 años)- Noooooooooo.... quiero bajarrrrr a hacer piiiissssss buaaaaaaa

Mama- (con bastante pasiencia aun)- Pero hijo.... paramos hace diez minutos! espera que lleguemos aunque sea a una Shell...

Julian- Nooooo buaaaaaa quiero bajarrrrrrrrrrrr....

Ana Lucia- Dejalo mà! mira si se hace ensima..

Yo- Cayate pendeja.... no vamos a estar parando a cada rato por que al pendejo se le canta mear.

Ana Lucia- Vos no te metas que con vos no estoy hablando

Yo- Anda a cagar pendeja.

Papa- Se cayan o los cayo a golpes

Mama- Basta Juan... Paciencia... para eso nos quedabamos...

Papa- No tengo drama de volver....

Todos Nosotros- NOOOO PAAAA POR FAVOR.....

Bueno despues de unos inerminables 800 Km.... con la espalda echa mierda y en el pecho dos aureolas moradas devido a las rodillas contra el pecho... Escucho las palabras milagrosas de JT.

Papa- Che... vamos a pasar la noche en Santa Fe...

Lo que senti fue parecido a cuando tenes un tremendo orgasmo... me bailaba la cara de la felicidad.... siiii por fin hiba a poder descansar de esa prision automotriz del tamaño de una caja de zapatos y hiba a poder revitalizarme para poder seguir soportando los cantitos familiares y los atormentantes acordes de la voz chillona de un niño de 4 años con ganas de mear cada 2 Km...

Llegamos al Hotel.... y claro... sali a conocer la ciudad... lo que menos hise fue descanzar...

Yo- Señor tiene hora?

Señor- Las 6 de la mañana pibe...

Yo- Gracias...

Señor- De nada...

Yo- (luego de quedarme mirandolo 20 segundos...) Señor.-... sabe donde queda el Hotel en el que estoy parando...

Señor- Decime e nombre pibe...

Yo- Linea de Silencios...

Estaba perdido.... estaba solo.... y lo peor de todo... no tenia puchos... Opte por caminar sin rumbo... en una ciudad gigante, que no conocia... donde si alguien queria acabar con mi invicto anal... lo podia lograr sin problemas... afortunadamente no paso...

Luego de estar perdido dos horas... a esto ya eran las 8:30... algo suena...
Siii mi celular... como no me acorde que lo tenia! entre nervios y todo... me olvide!Era mi viejo... diciendome que mi mama habia sufrido 16 infartos al lebantarse y no verme en el Hotel... se tranquilizo cuando me escucho... pero le agarraron 16 mas cuando el dije que estaba perdido y no sabia como llegar.... le describi el lugar y mi viejo cayo a buscarme... un sustaso....

Todo paso.... y la puta madre.... otra vez... cuando voy a querer poner mi cuerpo en posicion horizontal.... claro... era hora de seguir con el recorrido.... pero esa es otra historia... la segunda parte del viaje... si les gusto la primera y quieren saber lo que sigue... me avisan...


AVANCE DE LA 2ª parte....

Papa- Chicos.... quieren conocer Bs. As.?

Chichos- SIIIIII

Papa(dos horas despues)- Donde carajo estoy? Como carajo salgo? Que carajo es esta ciudad? para que mierda entre!!!!

Chicos- ESTAMOS PERDIDOSSSSSS

Julian- Mejor volvamos a perico....

Yo- Deja de joder pendejo....

Julian- Quiero hacer pis.... Buaaaaaaaaa


Poximamente... el final de la historia.... y el desenlace en el destino final.... SAN CLEMENTE.... y el peor terror y aburrimiento d todos... Mundo Marino... al cual tambien fui medio en pedo.... y pasado de largo....


Hasta la Proxima

5 de septiembre de 2005

Sin Palabras...


Bueno esta foto me la mando el Cui... la verdad en la foto se puede apreciar al estimadisimo Emilio... al parecer estaban en una especie de festichola, y bueno... unas copas de mas alcanzan para decidirse a afanarle la campera a alguna inocente niña que quedo con la cabeza rota despues de varios Vodka con Speed y mezcla de alcoholes con sabra Dios que agregado quimico y sacarse una foto disfrutando del buen calce de la campera que al parecer le queda un poco grande a Emilio... pero bueno... al fin y al cabo.... todo por un par de risas no?

Sin palabras... sino opinen ustedes dejando un comentario...

Saludos para Cui y Emilio...

Foto Gentileza CEVE DESING...

Otra Foto de Tilcara


Bueno esta foto es algo asi como la continuacion de la anterior en la que recien ( y todavia bastante sanos...) estabamos de viaje hacia la ciudad de la lujuria, el alcohol, y los pecados... Cabe destacar que lo menos que uno hace en Tilcara es un viaje cultural.... La verdad es que cuando vamos, vamos a volarnos la peluca.... portarnos mal y tomar mucho alcohol.... por que sinceramente, nos importa muy poco la historia de los indios o la cultura norteña... En esta foto salimos sentados en el centro de la plaza.... Y despues de comernos 1 chivito, 20 sopas de mani, 15 tamales, y muchos litros de cualquier tipo de bebida alcoholica.... el higado esta bastante lastimado... La verdad que Tilcara es un lindo lugar para embriagarse y pasarla bien mirando el paisaje... y cuanto mas aun... si la pasas con delincuentes de tal calibre como los de la foto, borrachos y fiesteros....

Hasta la proxima

Lo que me olvide/de escribir arriba (P/D): En el viaje estuvieron presente muchos amigos mas... los cuales por razones de resaca o sabe Dios que... no pudieron aparecer en esta foto... pero mas abajo se los puede ver...

La Biblia... El Nuevo Testamento...

La Biblia... El Nuevo Testamento...

Bienvenidos mis hermanos a este santo lugar, este refugio de la cuna de Satán que es la Internet. Hoy continuaremos el relato que empezó aquí, para alejarlos de sus malas amistades que ciegan sus mentes como Javi Metal y Ramiro Kuai.
Siéntense alrededor del fogón y mientras el hermano Gazpacho toca “Rasguña las piedras” escuchen esta historia.

Jesús – La adolescencia.

Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios LIA de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave:

Fantino 23-16

“Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea.
Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados.
Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.”

Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables. La resurrección de Lázaro.

Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente:
Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga)

Muchedumbre: …. (silencio respetuoso)

Jesús: Lázaro, levántate y anda.

Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso)

Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh..

Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo!

Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón.

Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente)

Señora: “Milagro! Milagro!”

Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?”

Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!”

Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro)

Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!”

Lázaro: “Cereeebrooss…”

Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

Las bodas de Kazaa.

Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole:

“Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!”

A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”.

Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos.

“Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina.
Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos.
Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

El encuentro con Maria Magdalena.

Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo:

“Por que condenáis a esta mujer?”

“Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado.

Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”.

Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima.

Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió.

La traición.

Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro: Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces”

Pedro: “No! Jamás haría eso!”

Jesús: “Ya vas una.”

Pedro: “No! Eso no cuenta!”

Jesús: “Dos…”

Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”.

Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?”

Pedro: “Ehh???? Yo jamás hice eso!!”

Gallo: “Quiquiriquííííííííí”

Jesús: “El gallo ha cantado”

Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!”

Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo”

Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa)

Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?”

Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado”

Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”.

Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor”

Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!”

Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?”

Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?”

Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga”

Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchituma.”

Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota. Muerte.

Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds.
Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita.
Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan.
Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol.
Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano.

Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”.

Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón.

Resurrección.

A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas:

Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido.

Logró que Racing ganara la Libertadores

Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo.

Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros.

Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”.
Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo.
Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia.

Salu2 hasta el proximo post...

La Biblia... La Parte Que No Conocias...

La Biblia

Salud, hijos de dios. Nos reunimos hoy aqui alrededor del caracius para que os relate la biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internetica", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el telefono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraiso. Dios creo a Adan a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adan se cepillaba 6 animales por dia, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidio que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adan y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: "Adan, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, asi conviviremos en sagrada union en este paraiso terrenal en perfecta armonia con todas las criaturas celestiales."

Adan: "Tetas!"

Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"

Adan: "DOS TETAS."

Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.

Adan (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"

Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja..(En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adan escucho "oveja" se vino loco y le dio salsa)

Lo de las togas y eso de la epoca es mentiraY Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". Pero la serpiente tenia otros planes.

Serpiente: "Che... flaco.. veni, bajame una manzana."

Adan: "No, Dios dijo que no tocaramos las manzanas y no lo vamos a hacer"

Serpiente: "Dale raton, si aca no te ve tu papito.. no seas careta, dale un mordisquito"

Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"

Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?

Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "

Serpiente: "Se armo la ronda..."

(al rato)

Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"

Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese arbol parece un chabooon"(risas)(trueno)

Serpiente: "Uuuh descarta loco descarta"

Dios: "QUE PASA ACA."

Adan: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)

Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"

Y asi fue como Adan y Eva fueron desterrados del paraiso. Fueron tiempos dificiles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel. Cain mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarro la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendria que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez habia mas hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendia droga a la salida de los colegios, un quilombo.
Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrento al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidia en un picadito. El Diablo acepto, y cada lado formo su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizo su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discipulo. Fue asi que se armo el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, Jose, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Moises y sus antenitas de binil que captan la presencia del enemigoPero el mal no tardo en volver. Cuando Dios volvio se encontro con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole " Moises, tu liberaras a mi pueblo, toma mi baston de Harry Potter" y fue asi como Moises con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracan Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendra ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.

El Faraon no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moises, y permitio que se llevara a los esclavos. Despues se arrepintio y mando toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rio.Que equivocado estaba. Moises levanto su varita y aparecio el puente Zarate-brazo largo que permitio el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecio las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo mas importante todavia no llegaba: Moises ascendio por el Uritorco y recibio la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenia 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moises mando el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas eran:
"No fumaras porquerias"
"Chupa que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuaras petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (esta, se piensa, la agrego Moises de jodon que era".
Despues Moises vendio los derechos de su historia para hacer peliculas de sabado a la tarde y vivio como un bacan.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y penso que la unica manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Asi lo mando al Espiritu Santo a que le de bomba celestial a Maria, quien engendro a Jesus. Jose se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un angel" no se lo cree nadie. Bendito fue el dia en que nacio y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se que carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el espiritu santo, limandole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesus es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andres, Marcos, Lucas, Isaias, Jose, Queace, Consome, Sufri, Sobe, Viluz y Subi (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los power rangers.